pyjama femme Follow

Bonjours. Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ? La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars. - Bien. Et pour cinq dollars ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie: - Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs! - Et bien ! Il est romantique! - Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses ! - Mais...tu..tu n'as pas de vase? Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ? D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole? Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ? 1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille. 2° Le moustique se barre après une bonne gifle. 3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!! 4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce ! Désolé La différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin ! Les 4 miracles de la femme : - Elle peut mouiller sans toucher d'eau - Elle peut saigner sans se blesser - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe - Mais surtout, elle peut casser les cxxxxxxs sans y toucher... Les 8 hommes que préfèrent les femmes LE MEDECIN, parce qu'il dit: - etquot;Enlevez vos vêtements!etquot; LE DENTISTE, parce qu'il dit: - etquot;Ouvrez bien grand!etquot; LE LIVREUR, parce qu'il dit: - etquot;Je vous la mets devant ou derrière?etquot; LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - etquot;Une fois dedans, vous allez l'adorer.etquot; L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - etquot;Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.etquot; LE BANQUIER, parce qu'il dit: - etquot;Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.etquot; LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - etquot;Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?etquot; Et enfin LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré... Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette 1 litre de lait, 1 pomme 1 banane, 1 orange 1 pêche, 1 tomate 1 laitue, 1 choux 1 barre muesli, 1 tartelette 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: - Seule, hein? La nana sourit timidement et répond, émue: - oui...comment avez vous deviné ? Le gars répond - Parce que vous êtes moche ! Suite prochainement pas toujours aux z'homme de se faire rembarrer. Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...