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(Mike Keefe, para o Denver Post) Seguindo o exemplo da irlandesa Ryanair e de algumas outras empresas muquiranas de aviação, as grandes linhas aéreas americanas anunciaram todas, nas últimas semanas, que começariam a cobrar uma taxa (de cerca de US$ 25) por mala embarcada, a partir da segunda; a American Airlines aproveitou o ensejo e tascou logo uma taxa de US$ 15 por mala, já a partir da primeira. A medida vale a partir deste mês, e por enquanto (mas tenho certeza de que não por muito tempo) apenas nas rotas nacionais. A taxa será pagável no momento do check-in. Com petróleo a 6.423 rúpias por barril, we get it: a situação tá preta e as empresas estão procurando ainda mais maneiras de repassar os custos aos passageiros (I mean, além dos cinco aumentos diários de preços e da eliminação de privilégios como os armoço de frango de borracha oferecidos em parceria com a Associação Americana das Próteses Dentárias). Não obstante os imperativos econômicos, quem –como eu e 98% da humanidade- observa a situação do ponto de vista do passageiro não pode deixar de ponderar que as companhias aéreas estão cobrando sempre mais por um serviço sempre pior –e a taxa da mala vai criar ainda mais fila, e levar ainda mais passageiro folgado a querer encaixar baú quilométrico no espaço da bagagem de mão. O risco, claro, é que ainda menos gente se disponha a viajar, o que vai gerar ainda mais perda de receita. Os passageiros já perderam a paciência (e a tal da Carta dos Direitos do Passageiros continua em debate no Senado). O overbooking é constante, os atrasos são tão grandes que as empresas já incorporam uma projeção de atraso de pelo menos meia hora à duração programada de quase todos os vôos, a distância entre assentos é cada vez menor e, se o sujeito decide tomar um café em vôo, ele paga não só pelo café como uma taxa para alugar a colher e outra para limpá-la no avental da comissária de bordo. Não admira que os serviços de trens de passageiros estejam renascendo em muitos lugares nos quais tinham sido cancelados (e, de qualquer jeito, dependendo do percurso e computados os atrasos todos e os tempos de traslado de casa pro aeroporto e vice-versa, viagens de trem não demoram muito mais que viagens aéreas.) Pra não posar de passageiro ingrato e resmungão, vou me unir a Mr. Keefe, que sugeriu o método usado no desenho aí em cima para aumentar o faturamento das companhias de aviação, e a um dos meus colunistas favoritos, Joe Sharkey, que em texto recente propôs que elas cobrassem pelo uso do banheiro e das máscaras de oxigênio, para oferecer às aeronhacas algumas idéias colhidas junto a companheiros de viagem nas últimas semanas: - Empregar dançarinas(os) exóticas(os) como aeromoças(os), com direito a oferta de lapdance aos passageiros pagantes (o pobrema é que o avantajado espaço das cadeiras vai dificultar a manutenção do preceito do “pertinho mas sem encostar”. Well, a arte requer sacrifícios.) - Cobrar mais dos gordo. Gordo ocupa mais espaço. Gordo respira mais. Gordo é mais flatulento. Gordo é antiecológico. Do mesmo jeito que criança paga meia, gordo deveria pagar dupla. - Eliminar os assentos e transformar todo o interior do avião em um moonbounce gigante –cabe mais gente, é mais confortável. - Eliminar todos os assentos e deixar que os passageiros viajem em pé (essa idéia já foi sugerida a sério no Japão, para viagens curtas, mas acho que algum ninja deu jeito nos proponentes). - Vender assentos localizados com base na companhia –pr’exemplo, mulher solteira, por uma taxa adicional, poderia escolher lugar bem ao lado do cirurgião solteiro com cara de McDreamy, ou yours truly viajar no colinho das trigêmeas ruivas estonianas. - Vender mais caro as passagens em assentos centrais daquelas fileiras triplas ou quádruplas a pregadores religiosos, prosélitos políticos ou vendedores de seguros e purificadores de água Europa. Cê tem alguma sugestão pro sêo Lucifer McVarig? Pray tell.